Postado 22/08/2010 por admin em Humor | Nenhum comentário
Tabela de Classificação de Homens
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, basquete, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
12 – CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc – MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia – HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV – Bicha fresca
f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii) – Bichinha moderninha !!!
g.. CrossFox, Ford KA = BO – NE – CA !!!!
13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltada
Mais uma cerveja
Três amigos bêbados estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus… irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos… O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia!
— Já sei! Lá na minha casa tem… Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo… Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho… He, he, he…
E entraram os dois na pontinha dos pés. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih… Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua…
— Xiiiiiiiu… Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
Sonho x Realidade

Espanador e a Loira
O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: “A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance… Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui… E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande…”. E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00.Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo… Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!
Máquina de Fazer Sexo
Nome de Fruta
Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:
— Mariazinha, diga o nome de uma fruta que começa por M, e é ótimo?
— Maçã?
— Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
— Pêra?
— Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!
Joãozinho pensa, pensa… E solta:
— Orgasmo!
— Joãozinho, orgasmo não é uma fruta!
— Eu sei, mas é ótimo, ótimo!
Distração

Leito de Morte
De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão…
— Não precisa, meu bem…
— Precisa sim! Não irei tranqüilo se eu não disser… Eu tenho um caso com a…
— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo…
— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.
— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?
Caixa Eletrônico

Barulho no Quarto
Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.
Cão Ninja
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.
— Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.
— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.
— Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?
— Só 100 reais, meu bem — ela diz.
— Você está louca?
— Mas, amor… este é um cachorro Ninja!
— Ninja? Ninja, o cacete!…
Presente de Aniversário
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas eu quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não Dou!
— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta…
No Aquário
Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com um japonês brincando com um peixinho. O japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês respondeu:
— Simples, mente superior domina mente inferior, né.
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
Pura realidade…
- “Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?”
- “Sim” – respondeu o militante.
- “E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?”
- “Sim” – novamente respondeu o valoroso militante.
- “E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?”
- “É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
- “E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?”
- “Não” – respondeu o camarada.
- “Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, e não doaria uma galinha se tivesse duas?”
- “Porque as galinhas eu tenho.”